Maja unverblümt Spitzen-Dessous vs. Rocky und lila Lack

«Sieee, chaufed Sie eus e Briefmarke ab?», fragten mich zwei Drei-Käse-Hochs, als ich gedankenverloren am Bellevue stand. Jetzt ist es also passiert. Schulkinder siezen mich. Und gesiezt werden nur erwachsene Bünzlis. So stellte ich mir die Frage, ob die Kids gerechtfertigt handelten und ich wirklich erwachsen bin. Gedanklich erstellte ich eine Pro-und Contra-Liste:

Pro «Maja goes erwachsen»:

• Ich besitze seit drei Tagen ein kleines Schwarzes.
• Ich hab kein Verständnis für Teenies, die sich ein Piercing zwischen die Brüste stechen lassen.
• Ich helfe Mütter, ihre Monster-Buggys ins Tram zu hieven.
• David Hasselhoff alias Michael in «Knight Rider» war mein erster Held.
• Rocky Balboa mein zweiter.
• Ich kenne den Titelsong zu «Ein Colt für alle Fälle» auswendig.
• Ich wünsche mir nicht mehr sehnlichst, ein Teil der Clique von Brenda Walsh, Kelly Taylor, Dylan McKay & Co zu sein.
• Ich kaufe keine Plateau-Schuhe mehr bei Buffalo ein.
• Ich schaue «10 vor 10» und lese «NZZ Folio».
• Ich gehöre nicht zur Google-Generation und recherchierte für Schul-Vorträge jeweils in der Dorfbibliothek.
• Ich weiss, dass Gazastreifen kein Synonym für Enthaarungs-Strips ist.
• Ich stemple Bullen nicht mehr aus Prinzip zu Arschlöchern ab.
• Lehrer auch nicht.
• Ich knutsche lieber daheim statt in abgefuckten Club-WCs rum.
• Den Satz «Solange du deine Füsse unter meinem Tisch…bla bla...» höre ich seit Jahren nicht mehr.
• Ich war 15, als die Dauerwelle in war.

Contra «Maja goes erwachsen»:

• Ich kaufe nach jeder «Popstars»-Staffel die Zusammenfassung auf DVD.
• Mein Lieblingsessen sind Fasnachtschüechli.
• Ich heule bei «Gute Zeiten, schlechte Zeiten» bittere Tränen.
• Während ich diese Zeilen tippe, sind meine Nägel lila lackiert.
• Mein Bauchnabel ist gepierct. Meine Nase auch. Und zwei, drei weitere Stellen ebenfalls.
• Unter meinen Favoriten habe ich die Youtube-Live-Version des «Backstreet Boys»-Songs «All I Have To Give» gespeichert.
• Ich besitze «Hello Kitty»-Socken in Pastell-Tönen.
• Rosa ist meine Lieblingsfarbe.
• Ich bin unsterblich in Mehrzad aus der aktuellen «Deutschland sucht den Superstar»-Staffel verliebt.
• Ich traue es mir eher zu, ein Flugzeug zu fliegen als ein Filet im Teig zuzubereiten.
• Ich bin sicher, dass Männer wie Kai Pflaume keine Ecken und Kanten haben.
• Ich finde es wahnsinnig lustig, dass ich extra rülpsen kann.
• Ich besitze keinen Blazer.
• Dafür «Mickey Mouse»-T-Shirts und Pullis in allen Farben.
• Bücher von Kafka langweilen mich zu Tode.
• Idiotischen Autofahrern zeige ich reflexartig den Mittelfinger und schimpfe sie Arschloch.
• Spitzenunterwäsche finde ich altweibisch.
• Ich surfe regelmässig auf der «Bravo»-Homepage.
• Ein Leben ohne Kinder Überraschungs-Eier kann ich mir nicht vorstellen.
• Ich schau mir stundenlang Video-Clips von Shakiras Hüftschwung an und versuche ihn zu imitieren.
• Ich schaue jeden Dezember alle drei Sissi-Filme auf Sat1.

Fazit: NICHT erwachsen.
Bilanz: Ich gratuliere mir selber zur Blüte meiner Jugend – Erwachsensein ist sowieso für n Arsch!