Maja unverblümt Seine Wohnung – sein Seelenstrip

«Zu mir oder zu dir?» – mit diesem Spruch fängt das Dilemma an. Wenn du «zu mir» sagst , bist du zwar die Alleinherrscherin deines Palast, hast aber vielleicht bereits beim Betreten des Treppenhauses schon keine Lust mehr, dass der Typ dein Klo benutzt, geschweige denn deinen BH auszieht. Jetzt steckst du in der Klemme.

Nun, «zu dir» könnte da die Lösung sein.. Aber auch dieses birgt grosse Gefahren.

Deswegen, liebe Mädels:

Geht Ihr nur zum Vögeln zu ihm, macht die Augen zu, lasst das Licht aus (seine Bettwäsche könnte wild gemustert sein) und habt Spass. Habt nochmals Spass und vielleicht noch ein drittes Mal. Dann sucht das Weite.

Betretet Ihr aber die Wohnung eines Typen, den Ihr mehrmals gedatet habt, solltet Ihr die Wohnung genau betrachten:

• Seine Bettwäsche ist tatsächlich wild gemustert: Schlaf in der Küche mit ihm und schlepp ihn zu IKEA. Lock ihn mit einem Blow Job in der Schlafzimmerabteilung. Er wird nicht widerstehen.
• Er hat eine Wohnwand / Glasvitrine mit Porzellan-Madonnas drin: Mädel, egal wie toll er ist, hau ganz schnell ab.
• Schimmel im Kühlschrank: Hässliche Angelegenheit. Trotzdem: Sei ehrlich! Manchmal schimmelts auch bei dir. Denk mal an Grosis selbstgemachte Konfi, die du seit Jahrzehnten hasst, es aber nicht schaffst, ihr das zu beichten. Eben!
• Katzenbaum im Wohnzimmer: Als konsequente Katzenhasserin – bei einem Date haben mir die zwei Bitch-Katzen des Idioten mit ihren Kack-Tatzen meine Fogal (!!!) Strümpfe zerrissen – mache ich spätestens jetzt Schluss. Bist du aber tierlieb, darfst du jetzt ein bescheuertes «Jööö» von dir geben..
• Getrennter Abfall: Wenn er Kompost, Glas, Dosen, Altpapier und was weiss ich was alles trennt, solltest du dir das Ganze gut überlegen. Solche Typen mögen gute Menschen sein und sich für die Rettung des Regenwaldes einsetzen, aber stehst du wirklich auf Kondome aus Schafshaut?
• An der Wand hängt ein Pornokalender: Ladies, das ist okay. Wenn es einer von Playboy ist, solltet Ihr applaudieren. Er hat Stil. Und Hand aufs Herz: Wären Penisse genau so ästhetisch wie Brüste, hätten wir sie auch zu Hause hängen.
• Auf dem Nacht-Tischli steht ein Foto seiner Mama: Mädchen, renn` um dein Leben!

Und nun zu Euch, liebe Männer:

• Ein paar Teelichter zu besitzen, macht Euch wirklich nicht schwul. Schafft Atmosphäre und unsere Brüste sehen im Kerzenlicht grandios aus.
• Dinge wie Velo, Skateboard, Snowboard, Sneakers, Mützen, geile Filmplakate, Platten und DJ-Pult rumstehen zu haben, macht uns willig.
• Zwei, drei Pflanzen kastrieren Euch nicht.
• Geputztes Klo ohne eingetrocknete Stehpinkeltropfen ist ein Muss.
• Bartstoppeln im Lavabo finden wir eklig. Schamhaare in der Badewanne auch.
• Auf einem Ecksofa aus Stoff mit Blumenmuster wollen wir nicht vögeln. Setzt auf den guten, alten Klippan aus der IKEA. Geht immer.
• Bücher finden wir geil. Intellekt gemixt mit Sneakers macht Euch zu Göttern.
• Auch ein Girliefilm im DVD-Gestell («Love Actually», «Bridget Jones», «When Harry Met Sally») lässt unsere Herzen höher schlagen.
• Und «Gopferdeckel»: Entsorgt die alten OBs Eurer Ex.