Lasse ich die letzten Monate Revue passieren, erkenne ich, dass in meinen Umfeld aus einigen tollen Individuen grauenvolle «Mein Schatz und ich»-Mutanten geworden sind. Frisch Verliebte eben.

Die grauenvollste Randgruppe, mit der sich ein Single rumschlagen muss.

Deswegen, liebe Hormon-Sklaven:

• Stalkt mich nicht stündlich mit Geschichten, die mit «XY ist so toll, er atmet….. schläft, isst…. so herzig» beginnen.
• Hört mit dieser «Wir»-Form-Scheisse auf. Davon kriege ich grässliche Hautausschläge, die mit keinem Kortison dieser Welt behandelt werden können.
• Hört auf, eure Handys auf «laut und «vibra» zu stellen und mir nicht zuzuhören– aus Panik, ihr könntet die 897-te «Ich denk an dich»-SMS verpassen.
• Hört auf, in seine Mutter eure neue, beste Freundin zu projezieren.
• Nachdem ihr jahrelang vom Rumvögeln, von Schwänzen und Titten gesprochen habt, sagt Ihr jetzt die Dinge wie «miteinander schlafen», «Penis» und «Brüste». Freunde!!
• Kannte ich bis anhin jedes Detail eures Sexlebens, hüllt Ihr euch plötzlich in eisernes Schweigen. «Weisst du Maja, es ist intim.» Aha!
• Mails, in denen ïhr mich fragt, ob ich wisse, wie man seine fruchtbaren Tage ausrechnet, könnt ihr euch schenken – und Google fragen.
• Wusstet ihr vor einigen Wochen nicht von der Existenz des FC Zürich, seid ihr plötzlich Hardcore-Fans und könnt euch ein Leben ohne die Südkurve nicht mehr vorstellen. Mädels, bitte!
• Hört auf zu missionieren. Aussagen wie: «Maja, lass auch mal Gefühle zu» erinnern mich an «Wachet auf» und Scientology.
• Bei Sätzen wie «Ich bin endlich angekommen», bin ich stets sehr versucht, mit «Welcome to hell» zu antworten.
• Euch auf den Boden der Realität zurück zu holen, wenn ihr nach fünf Minuten zusammenziehen, nach zehn die Pille absetzen und nach 15 heiraten wollt, ist anstrengender, als den Üetliberg rauf zu rennen.

Ich bin keine grundsätzliche Verfechterin der festen Beziehungen. Ohne Scheiss nicht. Ich schliesse solch eine auch gar nicht komplett aus. Dennoch lieber zukünftiger, fester Freund: Ich werde «Hello Kitty» immer mehr lieben als Real Madrid, Inter Mailand oder den FC Liverpool.

Ausserdem bestehe ich darauf, nur mit dir zu gehen. Nicht zusätzlich mit deiner Familie, deinen Freunden und deinem Job. Habe ich nämlich selber. Und mein Shit geht mir zeitweise schon mächtig auf den Sack. Da will ich mich nicht auch noch um deine passiv aggressive Mutter, deinen Chef mit Arschloch-Allüren oder deinen verschupften Freund kümmern, der nach seinem 198-ten Parship-Date schon wieder nicht angerufen wurde.