Maja unverblümt Ficken sagt man nicht

Letzte Woche sass ich mit meinem männlichen Gspänli in einem Saal. Um uns herum tummelten sich Menschen, die wir kannten. So auch der selbst ernannte Beau Mirco.

Ich: «Sag mal, denkst du Tamara weiss, dass ihr Typ ein grässlicher Womanizer ist?»

Gspänli: «Ist er gar nicht!»

Ich: «Klar ist er!»

Gspänli: «Er ist ein Verbal-Erotiker!»

Ich dachte nach. Es gibt sie tatsächlich, die Spezie «Verbal-Erotiker». Ich will sie bloss ein bisschen umbenennen – in «Verbal-Ficker»! Auch mir blieben solche Typen nicht erspart. Ich denke da an zwei konkrete Beispiele:

1. Vor knapp zwei Jahren war ich schwerst in Simon verschossen. Lange mailten wir. Zu lange. Und wir mailten versaut. Mir machte das grossen Spass. Virtuell war unser Sexleben spitze. Multiple Orgasmen inklusive. Dann folgte das erste Date. Ein peinliches Desaster. Von heissem Sex keine Spur. Es blieben: Lauwarme Gespräche.

Am Tag darauf mailten wir und sie war wieder da; die sexuelle Explosion! Per Mail vereinbarten wir ein weiteres Date. Wir waren uns einig: Es sollte eine unverbindliche Sache sein.

Zwei Abende später sass Simon auf meiner Couch. Ich trug ein leichtes Sommerkleid ohne Unterwäsche. Aber anstatt zur Sache zu kommen, sass er auf meiner Couch und laberte gefühlte 25 Ewigkeiten über seine Katzen, seinen Töff und seinen Lieblings Fussball-Club.Simon und ich haben nie miteinander geknutscht. Und nie wieder was voneinander gehört.

2. Vor einigen Monaten kreuzte Nick meine Wege. Lange nahm ich keine Notiz von ihm. Bis er mich eines Tages anchattete. Es folgten nächtelange Chats, die unter der Gürtellinie tief in meinem Hösli endeten. Auch Nick funktionierte virtuell. Er war mein ganz persönlicher Rocco Siffredi. Bei jedem gelesenen Satz juckte es mich im Schritt. Als ich rausfinden wollte, ob Nick in der Realität hält, was er verspricht, wars aus. Es lag an ihm.

Ob auch in mir eine Verbal-Fickerin steckt? Mit Sicherheit – und dem Unterschied, dass ich keinen Schwanz habe, den ich einziehen kann!