Maja unverblümt Blow-Job- und andere Beichten

Ich bin Atheistin aus Überzeugung. Trotzdem habe ich manchmal das Bedürfnis, Beichten abzulegen.

• Ich lasse Starbucks-Tassen mitlaufen. Aschenbecher auch.

• Ich hab mit einem Swiss-Date-Kandidaten geschlafen.

• In der Schule zeichnete ich heimlich Totenköpfe an die Wandtafel und schrieb den Namen des Lehrers drunter.

• Ich mache mir einen Spass daraus, Kindern Ausdrücke wie «Shut the Fuck up» oder «My Ass» beizubringen.

• Beim Einkaufen von Erdbeeren fülle ich Erdbeeren aus anderen Körbchen in meines. Die, die nicht reinpassen, esse ich heimlich.

• Unsympathischen Männern, die meine Handynummer wollen, gebe ich immer die Nummer einer blöden Sau, die mir mal heftig ans Bein pisste.

• Drogenexzesse von Amy Winehouse oder Peter Doherty interessieren mich mehr als die Session in Bern.

• Lena und ich zeichnen die Penisse unserer Liebschaften und schenken sie einander.

• WC-Papier hole ich immer im Klo des Strip-Clubs im EG meines Hauses.

• Mit 14 schrieb ich dem Dr. Sommer Team und wollte wissen, wie ein richtiger Blow Job geht.

• Ich habe meine Schwester und ihren ersten Freund immer durch das Schlüsselloch beobachtet.

• Ich fluche über Tiger-Prints, besitze aber Pantys, Strings und einen BH im Tiger-Look.

• Einer meiner grössten Wünsche ist es, dass mir ein Typ in Kai Pflaumes «Nur die Liebe zählt»-Sendung seine Liebe gesteht.

An dieser Stelle will ich noch einige Worte an das Dr. Sommer Team richten: Dass Ihr mir die Blow-Job-Frage nie beantwortet habt, finde ich ziemlich arschig. Trotzdem will ich Euch noch eine Chance geben: Erklärt mir, wie man beim Deeptroathing den Würgereflex austricksen kann.