Maja unverblümt Abfuhr Deluxe mit perfektem Knutschmund

Mit Ilyas verbindet mich eine zarte Hassliebe. Ich lernte ihn letzten Frühling kennen. Als Mädchen mit Vorliebe für Türken war ich innert Sekunden schwerst in ihn verschossen. Ilyas hat schwarzes, längeres Haar, krasse Knutschlippen und einen wundervollen Style. Dieses Gesamtbild wollte ich auf der Stelle heiraten.
Es folgten kilometerlange E-Mails (Sorry, Boss!) und unzählige SMS. Ich wollte unbedingt und stundenlang mit diesem Mann knutschen und durch sein dichtes Haar wuscheln.

Also dateten wir. Beziehungsweise wollten wir das. Der Termin stand fest. Doch dann kam das Böse – per SMS. Einen Tag vor dem Treffen traf es mich wie die Faust in die Fresse: «Hey Maja, hab gerade viel um die Ohren. Kann morgen leider nicht, melde mich wieder!» Arschloch! Ich erkannte die Zeilen zwischen den Zeilen: «Maja, ich will gar nicht, und nun habe ich keine Ahnung, wie ich aus der Nummer rauskommen soll. Bitte vergiss meine Existenz.» Ich antwortete mit «Sei ein Mann, hab Eier und sag, dass du keinen Bock hast.» Das tat er dann – und erteilte mir somit die Deluxe-Abfuhr meines Lebens.

Ich vergass den Macker. Bis Silvester 2009. Es war 17 Uhr, als er mich anchattete. Heute überhäuft mich der Türke wieder mit SMS und E-Mails. Warum mich der Schlappschwanz aber immer noch nicht nach einem Date gefragt hat, ist mir ein Rätsel:

Lieber Ilyias

Wann gedenkst du Pussy endlich, deinen Mann zu stehen? Du solltest wissen:

• Nach meinem Reiseleiterinnen-Jahr in der Türkei bin ich im Stande, mit deiner «Anne» und deinen «Baba» easy Türkisch zu sprechen.
• Zugegeben: Ich lese lieber die Vogue und Neon statt den Koran, aber ich weiss, was drin steht.
• Auch wenn sich Allah und ich nicht in allen Punkten einig sind: Was Ramadan heisst und was man zum Bayram zubereitet, ist mir bekannt.
• Keine kennt den Unterschied zwischen Döner, Dürüm und Sis-Kebap so gut wie ich.
• Tarkan und Mustafa Sandal-Songs kenne ich auswendig.
• Als Fussballfan kannst du mit mir über Offside, den Strafraum und Schwalben reden. Ich bin vollumfänglich informiert.
• Mein türkischer Fahrstil würde dich beeindrucken. Gib ihm eine Chance.
• Bei deinen Grosseltern im türkischen Zwei-Seelen-Dorf würde ich auf Ausschnitt bis zum Bauchnabel verzichten. Jugo-Ehrenwort!
• Ohne mit der Wimper zu zucken, schaue ich mit dir türkische Soaps. Und hey, die sind um Welten trashiger als «Julia, Wege zum Glück« oder «Dr. Stefan Frank – der Arzt, dem die Frauen vertrauen».

So Herzbube, willst du jetzt immer noch nicht wild mit mir knutschen und kleine Türkoslawen züchten, dann «go to hell». Du Weichei- Weichei mit perfektem Knutschmund.